Eu te aud!

De ce merită să îţi asculţi partenerul de cuplu.
 

Acum patru ani, francezii Catherine şi Bernard Faidix, din oraşul Aix-en-Provence, s-au dus la un consilier de cuplu, pentru a-şi rezolva problemele de comunicare.

„Eu mă plângeam că soţul meu nu mă ascultă, iar el că sunt prea agresivă“, spune Catherine, care are 58 de ani. „Aşa că am căutat o a treia persoană, care să ne asculte şi să ne ajute.“

Ședinţele de consiliere i-au învăţat să reacţioneze cu mai mult calm, să asculte cu mai multă deschidere şi să se înţeleagă mai bine unul pe celălalt. Pe măsură ce învăţau să comunice mai bine, au devenit şi mai apropiaţi.

„Eu aveam mai multă răbdare, pentru că mai era o persoană cu noi, iar soţul meu avea mai multă încredere să spună ce are pe suflet“, povesteşte Catherine. „A fost un proces lung. E nevoie de mult exerciţiu şi să vrei ca lucrurile să meargă mai bine. Dar se poate, chiar şi după 40 de ani.“

Când ai ceva de spus, ai vrea ca partenerul tău să fie numai ochi şi urechi. Adesea însă ţi se pare că vorbele tale trec prin el, mai ales dacă aţi avut parte de zeci de ani de conversaţii banale. Iar tu, oricât ai vrea să crezi că eşti un ascultător ideal, îţi neglijezi, poate, la fel de mult partenerul.

„Avem nevoie să fim ascultaţi“, spune Helen Ralston, expert la Asociaţia Internaţională pentru Ascultare, din Oxford. „Iar cei mai mulţi dintre noi avem tot ce ne trebuie pentru asta – două urechi, o minte şi o inimă. Această nevoie acută ne arată că foarte puţini ascultăm cu adevărat. Mai degrabă aşteptăm să ne vină rândul, pentru a ne spune propria părere.“

Un om obişnuit îşi petrece între 45 şi 70 la sută din zi ascultându-i pe ceilalţi. Într-un interval de 24 de ore, ne rămâne foarte puţin timp petrecut alături de partener. În medie, majoritatea cuplurilor discută despre lucruri importante timp de nouă minute pe zi. Dacă mintea îţi zboară în altă parte, e posibil să nu observi schimbările subtile ale stării de spirit a partenerului tău. Din păcate, mulţi dintre noi ratăm aceste momente, care ne-ar putea apropia mai mult.

„La şcoală suntem învăţaţi să citim, dar nu ne învaţă nimeni cum să ascultăm, chiar dacă acesta este tipul de comunicare pe care îl folosim cel mai frecvent“, spune Kent Adelmann, profesor şi cercetător la Universitatea Malmö, din Suedia.

Iată cum poţi învăţa să îţi asculţi partenerul cu mai multă atenţie şi să îl faci să se simtă apreciat, nu ignorat:

Fii prezent!

E normal ca gândurile să-ţi zboare în altă parte, în timpul unei conversaţii. Dar, dacă eşti conştient de asta, îţi va fi mai uşor să rezişti tentaţiei. O cauză a acestei probleme este faptul că viteza cu care ascultăm e mai mare decât cea cu care vorbim.

„După ce ai pus o întrebare, aşteaptă în tăcere, pentru a-l lăsa pe celălalt să se gândească şi să răspundă.“

„Un om obişnuit vorbeşte cu o viteză de 125 până la 180 de cuvinte pe minut, dar poate asculta între 400 şi 500 de cuvinte pe minut“, afirmă Adelmann. „Aşa că poţi să te gândeşti la serviciu sau la ce să găteşti la cină şi, în acelaşi timp, să înţelegi şi mesajul vorbitorului.“

O soluţie la care mulţi dintre noi nici nu ne gândim: dacă îţi dai seama că nu ai timp să îţi asculţi partenerul, fii sincer şi stabileşte împreună cu el un alt moment când puteţi discuta. Atunci închizi televizorul, laşi telefonul din mână şi te aşezi lângă el. Aceste gesturi simple arată că îţi respecţi partenerul şi că vrei să îl asculţi.

„În viaţa adultă, partenerul este cea mai importantă persoană de care ne ataşăm. De aceea, trebuie să ne facem timp pentru a ne asculta cu atenţie unul pe celălalt“, spune psihologul Annette Kreutz, purtător de cuvânt al Asociaţiei Europene de Psihoterapie.

În timp, pe măsură ce partenerii de cuplu se obişnuiesc unul cu celălalt, conversaţia are deseori de suferit. Nu mai ascultăm cu aceeaşi concentrare ca la început.

„Ar trebui să continuăm să facem asta în relaţia noastră“, spune Kreutz. „La început, vrem să înţelegem perfect tot ce spune: ce îi place, ce nu-i place. Dar într-o relaţie, mai ales în cele de durată, oamenii cred că ştiu deja ce are de spus partenerul.“

Nu-l întrerupe

Ţi s-a întâmplat vreodată să termini propoziţia începută de partenerul tău? „Când întrerupi pe cineva, nu o faci ca să îl ajuţi, ci pentru că nu mai ai răbdare“, spune Michael Nichols, scriitor american. „De obicei, nu ne interesează să îl ascultăm pe celălalt. Aşteptăm să spunem ce avem de spus. Îl întrerupem, zicându-i: «Da, sigur, înţeleg». Îi răspundem, spunându-ne propria poveste. Aici greşim.“

Când partenerul te roagă să îl asculţi, fii conştient de momentul în care vorbeşti şi de ceea ce spui.

„Deseori, oamenii nu-şi dau seama că te întrerup“, spune Ralston. „În timpul cercetărilor, am înregistrat conversaţii. Când oamenii le-au ascultat mai târziu, au fost şocaţi să des copere cât de des îi întrerupeau pe ceilalţi.“

Adela Brad, o tânără de 38 de ani, din Bucureşti, a conştientizat că dese-ori nu-şi lăsa soţul, pe Bogdan, să termine ce are de spus abia după ce s-au dus la consiliere de cuplu, pentru că se certau mult prea des. Acum depune eforturi să asculte până la capăt ce are el de comunicat şi, de asemenea, să-l lase să-şi adune gândurile înainte de a-i răspunde.

„După ce ai pus o întrebare, trebuie să te opreşti, să aştepţi şi să asculţi în tăcere, pentru a-l lăsa pe celălalt să se gândească şi să răspundă“, spune Adela. „Ştim că aşa trebuie făcut, dar multora dintre noi ne vine greu să o facem.“ Învăţând să aibă răbdare şi să se asculte, cei doi soţi reuşesc acum să comunice mult mai bine.

Ascultă şi atât

Când partenerul tău împărtăşeşte ceva important cu tine, ascultă-l. Nu-i da sfaturi, nu-i spune părerea ta şi nu-i povesti alte întâmplări.

„Emoţiile puternice ne fac să ne simţim izolaţi şi să nu mai auzim ce spune celălalt.“

„Majoritatea oamenilor ascultă cu intenţia de a reacţiona, nu de a înţelege. Conversaţia începe să semene cu un joc de ping-pong. În loc să accepte sau să răspundă la ce li se spune, fac schimb de replici şi nimeni nu se simte înţeles cu adevărat“, explică Nichols.

Mulţi oameni dau sfaturi, dar cel mai bine ar fi să faci asta doar la rugămintea partenerului.

„Uneori presupunem că alţi oameni vor sfaturi, când, de fapt, vor doar să fie ascultaţi. Dacă avem şansa de a vorbi cu cineva care ştie să ne asculte, ne dăm seama că acea persoană ne ajută, de fapt, să ne ascultăm pe noi înşine“, spune Ralston.

Ceartă-te corect

E greu să ai o relaţie profundă cu altă persoană fără să aveţi parte şi de neînţelegeri. Dar celor mai mulţi dintre noi ne e mai greu să îl ascultăm pe celălalt când ne certăm.

„Fiecare partener consideră că atitudinea, nevoile şi perspectiva lui asupra situaţiei sunt cele corecte şi că trebuie să îl convingă de asta şi pe celălalt“, explică Guy Bodenmann, profesor de psihologie la Universitatea din Zürich. „Într-o relaţie, conflictele sunt ca sarea în bucate. Este important ca partenerii să aibă discuţii în contradictoriu, dar într-un mod respectuos.“

Discutaţi subiectele sensibile numai după ce v-aţi calmat.

„Dacă partenerul este deja foarte supărat şi într-o stare de agitaţie extremă atunci când începe discuţia, nu veţi putea avea o conversaţie constructivă“, spune Bodenmann.

57 de ani de căsnicie au învăţat-o pe Anna Russell, o femeie din Texas, că ea şi soţul ei, Gene, nu comunică atunci când sunt furioşi. „Emoţiile puternice ne fac să ne simţim izolaţi şi să nu mai auzim ce spune celălalt“, spune Anna, acum în vârstă de 76 de ani. „După ce eu mă liniştesc, iar Gene se detaşează de subiectul fierbinte, putem să vorbim.“

Dar dacă vă certaţi tocmai pentru că unul dintre voi nu îl ascultă pe celălalt? Motivul pare a fi unul neaşteptat.

„Adesea, în spatele acestor momente se află sentimentul că nu ai o legătură emoţională cu partenerul tău“, spune psihologul Jette Simon, directoarea Institutului de terapie orientată spre emoţii din Copenhaga.

Discutând despre sentimentele voastre, puteţi învăţa să ascultaţi cu mai multă atenţie.

„E ceva nou pentru multe cupluri. Dincolo de furie şi de frustrare e multă vulnerabilitate, iar ei nu şi-au mai văzut partenerul într-o postură vulnerabilă până atunci“, spune Simon. „Când înţeleg acest lucru, e interesant de urmărit cât de uşor le este să se calmeze şi să se asculte reciproc.“

Arată empatie

Dacă îi vorbeşti partenerului tău despre noutăţi care te încântă sau te revoltă şi ţi se răspunde cu indiferenţă, te simţi de parcă nu contezi pentru el. Când e rândul lui să-ţi împărtăşească ce simte, pune-te în locul lui şi ascultă-l cu atenţie, ca să ai o reacţie potrivită.

„Cu cât o persoană ne spune mai multe despre lumea sa interioară, cu atât mai uşor ne este să fim empatici“, spune Bodenmann.

Reacţiile tale nonverbale sunt la fel de importante ca ceea ce spui.

„Niciodată nu e de ajuns să îi spui cuiva că înţelegi ce spune, la nivel intelectual, ci trebuie să îi arăţi şi că îl înţelegi la nivel emoţional“, spune Adelmann. „Lacrimile din ochii tăi sau mâna ta pe umărul meu exprimă mai mult decât orice cuvinte.“

Lasă-ţi orgoliul la uşă

Vrei să asculţi mai bine? Cere ajutor.„Dacă îl întrebi, partenerul tău îţi va spune ce ar trebui să faci diferit“, spune Kreutz.

Dacă eşti o persoană foarte vorbăreaţă, partenerului tău i-ar putea fi greu să scoată un cuvânt. Încurajează-l să vorbească mai mult şi urmă-reşte cu atenţie tot ce are de spus.

„Spune-i ce înţelegi tu că încearcă să-ţi comunice, apoi lasă-l să îţi explice mai bine“, explică Nichols. „Mulţi oameni îţi zic «Deci asta încerci să spui» şi pun capăt discuţiei cu un «Am înţeles».“ De fapt, ar trebui să îi îndemni să vorbească mai mult.

Vei avea parte de o reacţie pozitivă, care te va surprinde. „Când eşti obişnuit să faci lucrurile într-un anumit fel, iar cineva îţi arată că nu funcţionează aşa, te ajută enorm“, spune franţuzoaica Catherine. „Felul în care eu văd lucrurile s-a schimbat, iar soţul meu e dornic să se schimbe şi el.“

 

Vote it up
119
Ți-a plăcut acest articol?Voteaza