RÂSUL E SĂNĂTOS

 

Un flăran cultivă pepeni. Într-o noapte, plantaflia e devastată de niște copii. Bărbatul se gândește cum să facă să-i pedepsească, iar în cele din urmă pune un panou pe care scrie: „Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură“. A doua zi, țăranul vine pe câmp și vede că nu lipsește niciun pepene, dar găsește încă o plăcuflă lângă cea pusă de el. Pe noua plăcuță scria: „Acum sunt doi“.

Megan refuză să se dea jos din pat:

– Nu merg la școală!, se vaită ea. Copiii se distrează pe seama mea, profesorii mă urăsc și sunt prea multe de făcut.

– Megan, trebuie să mergi la școală, îi spune mama ei. Tu ești directoarea!

Marty nu știa ce să-i ia prietenei sale de ziua ei de naștere. Ea își exprimase dorința de a fi dusă într-un loc scump. Așa că a dus-o la benzinărie.

Un cal vorbitor vine la Stadionul Dodger și îl imploră pe manager să-l lase să dea o probă ca să intre în echipa de fotbal american. La prima lovitură, calul respinge mingea departe, apoi rămâne pe loc.

– Fugi! Fugi!, strigă antrenorul.

– Să fug?, întreabă calul ironic. Dacă aș putea fugi, aș fi la derby-ul din Kentucky!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peșteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.

– Neandertal, de ce țipi? – Mi-a căzut fițuica pe picioare. Internet

Uitându-se în josul scărilor la un meci de fotbal american, un fan zărește un loc liber. El îl întreabă pe domnul care șade alături dacă scaunul este ocupat.

– Nu, îi răspunde acesta. Obișnuiam să-mi aduc soflia la toate meciurile, dar de când a murit vin singur.

– De ce nu invifli un prieten?

– Nu pot, răspunde acesta. Tofli sunt la înmormântare.

Într-o bună zi, soția își întreabă soflul:

– Dacă s-ar întâmpla să mor înaintea ta, te-ai recăsători?

– Păi… Sunt sănătos. De ce să nu mă recăsătoresc?, întreabă soflul.

– Ai locui cu ea în casa noastră? În casa mea?

– Am plătit ipoteca. Deci… da.

– Ar conduce mașina mea?

– E nouă... Da.

– și ar folosi crosele mele de golf?

– Nu, zice soflul vehement, e stângace.

Preotul e nemulflumit de contribuflia unui enoriaș bogat la fondul bisericii și hotărăște să-i flină o predică:

– Nu pot să te înfleleg. Ești un om de afaceri de succes și sunt sigur că ai putea da mai mulfli bani la fondul biesericii.

Acesta îi răspunde preotului:

– Mama mea este la azilul de bătrâni, fiica mea tocmai și-a pierdut slujba, fiul meu începe facultatea. Dacă pe ei i-am refuzat când mi-au cerut bani, pot să-fli spun și flie „nu“.

Un tip găsește o oaie și o duce la secflia de poliflie.

– Trebuie să o duci la grădina zoologică, îi spune sergentul.

A doua zi, poliflistul îl vede pe bărbat plimbând liniștit oaia prin oraș.

– Ți-am spus să duci oaia la grădina zoologică, zice sergentul.

– Am dus-o ieri. Azi o duc la film, răspunde omul.

Un bărbat vede o femeie foarte frumoasă într-un bar. Se duce la ea și îi spune:

– Unde ai fost toată viafla mea?

– Păi în prima jumătate din viafla ta încă nu mă născusem, îi răspunde femeia.

La un tur al unui vechi castel din Marea Britanie, o tânără vizitatoare din SUA devine foarte nervoasă. Un ghid mai bătrân încearcă să o liniștească:

– Nu-ți fie frică, domnișoară! De când sunt eu aici, n-am văzut vreo fantomă.

– Da?!, se bucură ea.

Apoi, fata îl întreabă brusc:

– și de când sunteți aici?

– Păi... Stai să mă gândesc... De vreo patru... sute de ani, răspunde acesta.

Vote it up
Votează
Ți-a plăcut acest articol?Voteaza