RÂSUL E SĂNĂTOS

 

Un specialist în calculatoare și un specialist în motoare de mașină se contraziceau. Primul zice:

– Dacă faceam eu ma-șini, în 10 ani erau de două ori mai rapide și consu-mau mai puțină benzină.

Celălalt însă îi răspunde:

– Dacă făceai tu mașini, când apăsai pedala de frână apărea pe un ecran: „Sunteți sigur că doriți să frânați?“.

Un bărbat intră într-un restaurant şi comandă o friptură. Ospătarul îi aduce comanda, dar bărbatul nu este mulțumit:

– Friptura asta miroase a coniac, spune clientul.

Ospătarul se dă câțiva paşi înapoi şi întreabă:

– Dar acum?

Un polițist ajunge la locul acci-dentului și găsește o mașină grav avariată. Îl întreabă pe șofer:

– Sunteți rănit grav?

– De unde să știu eu dacă mă încadrez la categoria asta? Ce, sunt avocat?, răspunde omul.

– Scuzați-mă, pot să probez rochia expusă acolo, în vitrină?, o întreabă o clientă pe vânzătoare.

– Sigur că da, dar să ştiți că avem şi cabine de probă.

Îngrijorat că unul dintre muncitorii lui de bază nu a venit la serviciu, șeful sună acasă la angajat.

Răspunde un copil, chicotind

– Tati e acasă?, îl întreabă șeful.

– Da.

– Pot să vorbesc cu el?

– Nu.

– Bine, atunci pot vorbi cu mami?

– Nu. E cu polițiștii.

Atunci, alarmat, șeful zice:

– Doamne! Atunci dă-mi-l pe unul din polițiști la telefon!

– Nu se poate. Sunt ocupați. Vorbesc cu pilotul de elicopter care aduce brigada de căutare.

– Dumnezeule! Dar ce caută?, întreabă, șeful, acum îngrijorat de-a dreptul.

– Pe mine, zice puștiul.

Într-o noapte întunecoasă și furtunoasă, un șofer oprește autobuzul gol în dreptul unei femei cu față lividă. Aceasta mormăie ceva în semn de mulțumire și se duce în spatele vehiculului. Prezența acestei pasagere cu părul ca pana corbului îl neliniștește pe șofer, care se tot uită la ea prin oglinda retrovizoare în timp ce conduce pe un drum șerpuitor de țară.

Brusc, tocmai când un fulger luminează interiorul autobuzului, șoferul observă că femeia dispăruse. Șocat, apasă brusc pedala de frână. Privește apoi din nou în spate. Femeia reapare, cu o șuviță de sânge prelingându-i-se pe față.

Alt fulger. Iar se luminează autobuzul gol, fără femeie. Șoferul iar se șochează și apasă pe frână. Apoi se uită în oglindă și vede că femeia a reapărut în scaunul ei din spatele autobuzului. De data asta, sângele îi curge șuvoi pe față, iar ea îi strigă șoferului:

– Nu ai putea să nu mai frânezi atâta? Încerc să-mi leg afurisitele de șireturi de la pantofi!

Majordomul intră speriat în ca-mera stăpânului său, un profesor bătrân, şi strigă:

– Profesore, sunt nişte hoți în bi-bliotecă!

– Măi să fie, zâmbeşte bătrânul. Și ce citesc?

Un francez vârstnic vine la spove-danie la biserica din parohia sa.

– Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit! În timpul celui de-al Doilea Război Mondial a venit la ușa mea o femeie foarte frumoasă, care mi-a cerut să o ascund de inamic. Am ascuns-o în pod.

– Nu e cazul să-ți ceri iertare, ai făcut un lucru extraordinar, îi spune preotul.

– Mda, zice omul. Dar apoi a început să-mi ofere favoruri sexuale în schimb, iar eu am acceptat.

– Oamenii fac lucruri ciudate în stare de război. Dacă te căiești cu adevărat, vei fi iertat.

– Mi-ai luat o piatră de pe inimă, părinte! Pot să te mai întreb ceva?

– Desigur.

– A devenit cam nerăbdătoare. Oare ar trebui să-i spun că s-a terminat războiul?

Trei bărbați stau la o masă într-un bar. Unul dintre ei dă din mână, al doilea suspină, în timp ce al treilea scuipă. Un alt client, de la o altă masă, se întoarce spre ei și spune:

– Domnilor, mai terminați cu politica!

– De ce femeile trăiesc mai mult decât bărbații?

– Pentru că Dumnezeu le recompensează pentru timpul pe careși-l petrec parcând mașina.

Vote it up
Votează
Ți-a plăcut acest articol?Voteaza