PILULA DE RÂS

PRIETENUL SĂU, Morris, l-a invitat pe Bernie la cină. Aici, Bernie observă că Morris își striga soția numai Drăguță, Scumpi și altele asemenea.– Ce drăguț!, îi zise Bernie. După
 

PRIETENUL SĂU, Morris, l-a invitat pe Bernie la cină. Aici, Bernie observă că Morris își striga soția numai Drăguță, Scumpi și altele asemenea.

– Ce drăguț!, îi zise Bernie. După atâția ani, tot mai folosiți nume de alint.

Morris lăsă capul în jos și șopti:

– Ca să-ți spun drept, i-am uitat numele acum trei ani.

INSTALATORUL i-a reparat doctorului o țeavă spartă și pentru asta i-a cerut 1000 de $.

– Dar e ridicol, zise doctorul. Nici eu însumi nu-mi permit să le cer atâta pacienților mei!

– Nici eu nu-mi permiteam așa ceva pe vremea când eram medic, îi răspunse instalatorul.

– DOMNULE DOCTOR, am avut un coșmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o ușă pe care scria ceva.

– Și ce scria?

– Împinge!

DOI PRIETENI se întâlnesc în timp ce-și plimbă câinii. Unul dintre ei îi sugerează celuilalt să ia masa împreună. Celălalt răspunde:

– Nu vom putea intra în niciun restaurant cu câinii după noi.

Fără să se lase intimidat de acest mic neajuns, prietenul intră în primul restaurant cu ciobănescul său german în lesă. Șeful de restaurant îl oprește la ușă spunându-i:

– Nu puteți intra cu câinele în restaurant!

– Dar sunt orb, a replicat omul, iar acesta e câinele meu însoțitor.

Șeful de restaurant își cere mii de scuze și îl conduce, împreună cu câinele, la o masă.

După cinci minute, celălalt stăpân de câine încearcă același truc. De data aceasta, șeful de restaurant, sceptic, îl întreabă:

– Aveți un chihuahua drept câine însoțitor?

– Un chihuahua?, zice acesta. Asta mi-au livrat de la magazinul de animale de companie?

La un cocktail, o femeie o întreabă pe alta:

– De ce porți verigheta pe degetul greșit?

– Pentru că m-am căsătorit cu bărbatul greșit, îi răspunde aceasta.

– JOHN?

– Yes, Sir!

– Adu-mi, te rog, pianul.

– Vreți să cântați la pian, Sir?

– Nu, John... dar mi-am uitat țigările pe el și mă gândeam să nu te deranjez pentru un fleac!

LA AEROPORTUL Internațional din Los Angeles, un uliu care căra doi ratoni morți încerca să treacă de dispozitivul de scanare a retinei, pentru a se urca în avionul de New York.

– Ne pare rău, domnule, zise agentul de la check-in. Nu puteți trece decât cu un singur bagaj.

FRIZERUL ÎL TĂIASE deja pe client de vreo trei ori în timp ce îl rădea. Înghițindu-și nervii, clientul îl rugă pe frizer să-i dea lui briciul.

– De ce? Vreți să vă radeți singur?

– Nu, dar este o problemă de autoapărare, zise clientul, care își pierduse în cele din urmă cumpătul.

ÎNTRE CANGURI:

– Unde ți-e puiul, draga mea?

– Imaginează-ți că am căzut victimă unui pungaș de buzunare!

DOUĂ PARVENITE se lăudau una către cealaltă cu noile lor achiziții:

– Soțul meu mi-a cumpărat un pat care a fost al lui Napoleon și al Josephinei.

– Ah!, exclamă cealaltă disprețuitor. Vă cumpărați mobila de la second-hand?

O FETIȘCANĂ DRĂGUȚĂ vine la raionul de țesături al magazinului general și întreabă care este prețul unui material.

– Numai un sărut metrul, îi răspunde rânjind vânzătorul.

– Perfect. Vreau patru metri, zice fata.

Vânzătorul îi măsoară și îi împachetează imediat materialul, apoi îi întinde încântat pachetul. Fata îl ia, se întoarce și îi spune unui bătrânel care o însoțea:

– Tataie, plătește tu, te rog.

Gluma voastră favorită vă poate aduce bani. Detalii în pagina 10.

Vote it up
205
Ți-a plăcut acest articol?Voteaza