Un barbat se trezeste dimineata mahmur. Cand deschide ochii, primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si doua aspirine, pe masa de langa pat. Hainele erau calcate pe scaun. In casa era curat peste tot. In bucatarie vazu un biletel: „Iubitule, am fost la magazin. Micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa.“
In momentul acela, intra pe usa fiul sau, iar tatal, inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta.
– Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. Ti-ai pierdut echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa. De asta ai vanatai.
Barbatul era si mai confuz acum.
– Dar de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasa?
Fiul ii explica:
– Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus: “Doamna, lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat”.

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe noua dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
 - Pe celelalte noua le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
 Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
 - Pe tine te vreau goala, baby! 

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casa vreo trei ore şi acum sta pe canapea şi nu se mai mişca deloc. Ce credeţi ca s-a întâmplat?
Sta medicul şi se gândeşte apoi raspunde calm:
- Cred ca a ramas fara benzina, doamna!…

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma despre care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?